la casa sola

Fue algo que desee con tantas ansias que ahora me parece casi absurdo. Tengo una sensación de vaiveneo constante. A veces me gusta euforicamente, a veces me deprime infernalmente. Sea cual sea la forma, me gusta disfrutar de las ventajas de la deshonra. Lamentablemente, nada puede ser perfecto y para lograr esta pequeña libertad debo amarrarme a un trabajo un tanto desagradable.

la voluntad

(Extracto de Demian, Herman Hesse)

Nuestra voluntad no es libre. Nadie puede pensar lo que quiere y hacer pensar a otro lo que a uno se le antoje. Lo único que puede hacerse es observar bien a alguien, para poder acertar lo que piensa o lo que siente en un momento dado y anunciar lo que hará en el momento siguiente.

Cuando un animal o un hombre orienta toda su atención y toda su voluntad hacia una cosa determinada, acaba por conseguirla. Y lo mismo ocurre en nuestro caso, si observas bien a un hombre acabarás por saber de él mucho mas que el mismo.

Si una de esas mariposas nocturnas de las que hablábamos pretendiese orientar toda su voluntad hacia una estrella o hacia cualquier otro objetivo semejante , no lo conseguiría. Pero no lo intenta siquiera. Intenta solo aquello que tiene para ella un sentido y un valor.

Yo puedo fantasear muchas cosas, imaginarme, por ejemplo que me es necesario ir al Polo Norte, o algo semejante; pero solo podré realizarlo cuando el deseo viva realmente en mi con suficiente intensidad y todo mi ser se halle penetrado en él. Cuanto así sucede, en cuanto intentas algo que te es ordenado desde el interior , acabas por conseguirlo y puedes enganchar y manejar tu voluntad como se te antoje.

Sabado por la noche

Un sueño tremendo me inunda y mis ojos comienzan a hacerse cada vez mas pesados con el viento calido del calefactor de ambientes. No tengo mucho que decir. No me atrevo a hacer muchas cosas y pienso que decidí dos cosas; la primera es arrendar esa pieza en el barrio Brasil y la segunda se acaba de perder entre mis neuronas enlentecidas por la cerveza y el estado somnoliento de mi cabeza. San Martin, yo estoy donde siempre he estado, nada ha cambiado mucho desde Mayo cuando volví a vivir a Santiago y extraño mucho mi libertad, por lo que necesito escapar de ésta jaula de monos hipnotizados y volver a decidir. Me cargó el baño de la casa eso sí, pero lamentablemente no puedo pedir demasiados lujos por setenta lucas mensuales. Al parecer soy un poco siutica con los baños. En todo caso, mi culo siempre se ha sentado en ceramicas italianas, por lo que ahora cambiar a esa tipica tapa de plastico verde me va a costar un poco, pero no será imposible. Además me parece muy bueno ver la realidad de otros lugares diferentes a los mismos de siempre.

Wiki-vida

Edie Serafina Mansfield: Era una escritora y cineasta chilena, muy ligada al movimiento lésbico. Nació en Santiago de Chile. Sus padres se aseguraron de darle una muy buena educación por lo que estudió algo relacionado con la naturaleza, según ella misma decía “para ser alguien en la vida”, pero su verdadera vocación era la literatura. A los 20 años se enamora de A., quien será su compañera y amante durante cinco años. Con ella se va a Nueva Zelanda. Estando allá, publica su primera novela titulada Los dientes flotan en el café, donde relata una historia de amor entre dos mujeres adolescentes y sus conflictos, novela autobiográfica que la hizo reconocida. Sin embargo en ese momento no tiene mucho éxito. Además, con A. la relación no siguió bien y decide dedicarse a su verdadera pasión: escribir. Debido a que tenía algunos contactos en Italia se va a Roma, donde comienza a estudiar literatura. En la universidad se junta con otras escritoras de la época y crea un “bufet de mujeres pensantes”, llamado Safo, en honor a la poetisa griega y del cual nace “let’s be stupid”, revista vanguardista que tenía como objetivo criticar y burlarse de la Iglesia católica, de la homofobia y de todo tipo de discriminación en cualquiera de sus formas. En el segundo año de universidad, comienzan a presionarla para que deje la edición de la revista, ya que atenta contra la “moralidad de las personas universalmente normales” . Además llevaba una vida muy liberal, decía “estoy comprometida con todo lo que me desee”; sus adicciones al alcohol, al tabaco y a otras drogas eran indiscutibles y no tenía dinero para seguir manteniéndose, por lo que al tercer año de carrera decide volver a Chile. Acá se encuentra con el tedio característico del cual escapa la primera vez y entra en un estado de melancolía profunda, por lo que pasa por periodos de mutismo absoluto en los cuales solo se dedica a escribir textos extremadamente depresivos. Es en ese caos en el que escribe su segunda novela Volver a estar sintigo, en la que narra los conflictos que tiene con su familia, la dificultad de asumirse en una determinada postura sexual y en la que además hace alusiones a su primera pareja A. con quien no deja de verse nunca. A su vez, comienza a publicar en revistas y medios electrónicos, con lo que crea un movimiento feminista denominado “Disco pare”. Este movimiento tenía como objetivo “obligar a las personas a que nos miren como seres normales”, por lo que sus propuestas eran muy provocativas. Sin embargo, a pesar de que era una de las creadoras del grupo, no participaba activamente de estos actos, ya que su homosexualidad era oculta en Chile. Es éste mismo grupo quien comienza a criticarle éste ocultamiento. Se retira del grupo y ese mismo año tiene un reencuentro con un ex novio llamado AM. , músico y diseñador con quien tiene dos hijos gemelos, comienzan a vivir juntos pero ella no puede “tolerar la vida que siempre criticó” y las presiones la obligan nuevamente a escapar . Se va a California a trabajar y con el dinero que logra juntar se marcha a Nueva York, donde escribe su tercera y última novela: Mis hijos no me quieren, en la que describe el dolor que siente por haber abandonado a su familia y a sus hijos. Estando allá, conoce a un cineasta americano quien la incentiva a actuar en algunas películas y a escribir guiones. Realizan juntos varios cortometrajes con mensajes directamente ofensivos hacia la sociedad norteamericana y un sinumero de videoclips para grupos de rock independiente. En un viaje a Centroamérica realizan un documental donde exponen la pobreza y el desamparo en el que vivía la gente de países como Haiti, Honduras, Panamá, Republica Dominica, entre otros, titulado My dad is not at home, el cual es reconocido internacionalmente. En ese viaje escribe varios cuentos para niños y es éste hecho la que la conecta con su lado maternal y decide volver a Chile en busca de sus hijos y de su familia, dispuesta a entregarse completamente a ellos. Retoma su relación con AM. y se van a vivir a Buenos Aires donde muere a los 43 años de edad de cáncer al útero.

Dentro de sus influencias estaba Jean Paul Sartre, Marcel Proust, Franz Kafka, Hermann Hesse, Oscar Wilde, Simone de Beauvoir, entre otros. Pertenecía al Partido Socialista, sin embargo decía que la política era siempre una falacia: “nadie está dispuesto a dejar el dinero, nadie. La vocación de servicio, por lo menos en Chile, no existe”. Con respecto a la religión, para ella la espiritualidad era muy importante, y creía en “algo así como un Dios personal que está sentado bajo un parrón, de espalda y con el pelo largo y blanco, parecido al gato Alquinta con una túnica boliviana”, no obstante, nunca participó activamente en ninguna religión. Le llamaba mucho la atención la sicología y estuvo en terapia dos años, durante los cuales describió todo el proceso. Luego de su muerte, se publican algunos textos con estas historias : “Si mi sicólogo fuese hombre, me hubiese enamorado de él, sin embargo, era mujer y sentía por ella algo parecido al amor”. “Un día quise matarla y me tiritaban las manos de ira; le pegué un tiro con mi mejor arma: una carta”.

No fue abiertamente lesbiana, sin embargo en muchos de sus textos se observan alusiones a una tendencia homosexual o bisexual. De personalidad bastante reservada, logra crear un realismo narrativo característico dotado de ciertas asociaciones a objetos poco comunes, generalmente relacionados con la naturaleza. Además le gustaba incentivar al lector a la reflexión. Hoy en día es reconocida por el estilo provocativo y ambivalente de sus textos. Sus escritos influenciaron a varios futuros poetas y escritores que se identificaron con el expresionismo.

Esencia

Si un pino es pino aqui y en la quebra' del ají,

entonces como sería yo si no hubiese nacido aqui?

Siempre

Es de madrugada y yo no te abrazo porque mi cuerpo se siente cansado. A veces lloro encima de tu brazo; a veces tu te acomodas en mi abdomen. Me miro desde tu tragaluz. Escucho en silencio mi llanto desesperado. Hay gritos en la habitacion. Quiero dejarte, pero no puedo por lo tanto vuelvo. Vuelvo a llorar, ahora en tu cuello. Te ruego por tu bien que te alejes de mi y sin muchas explicaciones me empujas con una mezcla entre asco y rabia. Te diste cuenta de algo, de algo distinto a las otras camas. Volvemos a fumar. Ahora no nos miramos. Dormimos un poco y sin querer encuentro un pedazo de dedo en mi dedo. Primer contacto. Disminuye mi cansancio. Me siento en el borde del momento, pero no me hundo. Ya no quiero mirarte. Mis huesos se enfrian despues. Vuelvo a dormir y cuando despierto me doy cuenta que me has tirado por la ventana. Alcanzo a aferrarme y ahora espero, colgada de la solana, tu busqueda.Esta vez no vendrá a buscarme, reflexiono con algo de curiosidad; pero nunca nos cansamos de tirarnos una y otra vez por las ventanas. Siempre colgamos de los bordes. Siempre queda algo pediente a lo que aferrarse. A veces tu, a veces yo. Ésta vez me pregunto cuando podré ver lo que hay al caerse?

existencialismo

Frecuentemente pienso en qué hay después del ahora y no encuentro la respuesta. Hoy murió una compañera del colegio, quien tenía mi edad, de similares oportunidades, de quizás visiones parecidas de la vida, no lo sé. Esta cosa de que hace unas horas estaba en el aqui y de un segundo a otro ya dejó de existir. Imagínese, de existir. Que es existir? Es estar aunque sea dependiente de aparatos ? Estaba existiendo mientras no existía ?

Veia el otro día Precious, y en una parte la protagonista llega a un nuevo colegio y venciendo su timidez característica decide presentarse frente al curso. La profesora le pregunta por qué lo hizo y ella le responde porque quiero existir.

Estimada compañera, donde sea que esté tu nuevo ahora, todos llegaremos al mismo punto de encuentro. Solo te adelantaste un peldaño.-

Escribir

Tengo hartas ideas, pero al momento de escribirlas se me olvidan y mi mente se vuelve un papel blanco en el que no ya hay nada. Entonces, frente a este problema pensé que escribir para mi es como cuando te dan ganas de ir al baño. Es impostergable. Entonces cuando esté en el metro, la micro, en la calle, en el trabajo, en mi casa, en un carrete, tengo que disculparme y tomar un lápiz y un papel y rescatar la idea que me está buscando, y que me pide que la plasme en una hoja. A veces las idea te buscan, son ellas las que te piden que las escribas y las anotes y las limes y las desarrolles. Solo debo tomar nota de lo que dice mi mente. (Bueno, ahora que me quedé sola, lo único que tengo es a mi misma.)

25 aceitunas y media naranja

Eso comí cuando llegué a mi casa después de que nos encontramos en ese oscuro paradero de Plaza Italia. En mi pendrive sonaba Ladytron. Para ser sincera, lo único que me gustó fue que me dejaras en la puerta de mi casa junto con ese último beso, quizás un poco esquivo. Yo no estoy disponible, no estoy en proceso de proyectos. De hecho soy el antiproyecto. Y sí, a veces regalo mi cuerpo. Son pequeños los estímulos que necesito para caer en el juego. Y quiero jugar, así que ten cuidado conmigo, porque no soy realmente fácil en el fondo. Entiendes el fondo? El fondo puede ser la estructura de ese edificio que hicieron acá en mi casa, que desafía lo tradicional. Los convencionalismos van con una parte de mi, pero no con el todo. Y lo no convencional es lo que repentinamente lograste descubrir. O mas bien, lograste seducir. O quizás dejé entrever en esa extrañísima salsoteca a la que me llevaste esa noche. Que extraña coincidencia comerse media naranja, cuando podría haber comido cualquier otra fruta…

La niña de bien

Si pudiese liberarme de toda esta maquinaria autista y protectora que mi mente digna a seguir como la constitución del 84 (año en el que nací, y en el que comenzó a forjarse esta complicada ruma de reglas) .Una constitución basada en valores transferidos que en el fondo no tienen ningún sentido para mí. Que son los míseros valores? Acaso es lo que dicta la iglesia católica, eso de los diez mandamientos? Casarse , tener hijos y además un perro. Que mentirosos somos todos al no dejar entrever nuestras almas deseosas de placer. Por ahí leí que cuando uno no se satisface sexualmente mitiga esos impulsos con la espiritualidad. Algo llamado asi como sublimación. Es un mecanismo de defensa. Cuando no puedo hacer algo porque mis valores no me lo permiten, busco símbolos para justificarlo. Busco en la espiritualidad una justificación. Que estupidez!.Para que defenderse de uno mismo. Es mejor aceptarse, pero como puedo aceptar algo que yo no me permito?. Dejando afuera los absurdos quehaceres por ser una mujer de bien. Una niña de bien. Que adjetivo mas imbécil. La niña de bien. Que tiene que tener una niña de bien para ser de bien?. No dejarse penetrar, aunque le hayan lamido hasta el útero? En el fondo eso engaña a la mente diciéndole que igual siguió sus valores de no dejarse en la primera noche, sin embargo hizo de todo lo inimaginable. O de todo lo que el inconsciente le dictó en ese momento, pero poniendo la barrera consciente de no faltar a la ley. No parece un poco contradictorio? Mi madre me dijo, “ay que bueno que te vas al campo donde no tomas, no fumas y no tienes sexo” y luego rió como si no tuviese importancia. A lo que yo le respondí con una calma rabiosa y los ojos en llamas, “acaso tiene eso algo de malo?” (no se lo esperó de una niña de bien como yo). Sorprendida, me respondió que no. Y hubo un silencio tenso, que ni la radio Agricultura pudo romper.